以她为例，这章我们就来聊聊，正儿八经的心理学，如何正确的表达出自己的需求?首先，要想明白自己的需求是什么，和勇敢地开口讲出来。只有讲出来才能让别人知道你想要什么。其次是说话的技巧和方式。
很多人说话往往凭借直觉或者条件反射，最后把话说死了。夫妻之间不知道怎么沟通，亲子之间不知道该如何相处，朋友，同事之间交流也时常陷入僵局。而马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》里给了我们一个很好的方法。即非暴力沟通，他的表达框架是观察、感受、需要、请求。按照这四个步骤，更容易让别人理解你，认同你。
一，留意观察，讲事实，不评价。
你要学会区分观察与评论，如果我们的语言言过其实，别人很容易产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。将观察和评论混为一谈，人会倾向于听到批评，并反驳我们。
二，区分想法和感受，说感受
感受没有对错，只有表达出自己的感受(而非判断)，对方才不会马上产生排斥心理，更容易共情，能快速准确的明白你的真实想法，促进沟通。
心理学书《非暴力沟通》告诉我们，如果你要让对方更好地理解你，你应该直接说出你内在的感受。所以，先说事实，再说感受。感受词有如：幸福，感动，激动，自信，害怕，担心等类似。
三。“我有这样的感受，是因为我需要”，说出具体的需要。
表达你的需要，让对方明白你的需要。好的表达，最好的标准是尽我们所能地接近真相：观察的真相，感受的真相，需要的真相。说的时候，要说“要什么”，而不是“不要什么”。
例如：有一个老婆嫌他老公总是加班，然后就和她老公讲：“你以后不要老是加班，一天到晚都在工作，不许老加班。”
她把她的需求提出来了。结果他发现她老公不加班了，报了个高尔夫球班去打高尔夫球去了，明明提了需求，怎么还这样?他老婆只说了不要怎样，生活中我们也常这样说：“你不要怎么样”;你不要对我怎么怎么样;需求应该具体肯定的说出想要什么。
好的请求必须具体，而非抽象的语言。具体到可以做的某一件事。不是“要求”和“命令”。你可以和孩子说：你可不可以把玩具放到玩具箱子里，把书本放到书架上。而比“你把房间收拾好”的请求具体多了。
四，“用可不可以”，向对方提出具体的请求。
总结就是一个公式就是：我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。其实表达需求就是把你想的好好说出来，这并不难，只要敢尝试就可以，许多大佬也是从腼腆不敢开口成长到演讲开会什么都不怕。而人际交往中，还有很多人无形的规则，这也不用害怕，久了就会明白懂得了。
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